Mientras que los estadounidenses se polarizan, incluso la cena familiar puede sentirse sobregamada, en las diferencias de superficie que también podrían entrar en conflicto. Las conversaciones de tensión a menudo terminan con un estribillo familiar: "Vamos a tirarlo".
Como educador y entrenador de comunicación, a menudo me preguntan cómo lidiar con estas conversaciones, especialmente cuando involucran problemas sociales y políticos. Un consejo que doy es que "acepta estar en desacuerdo" o cualquier otra frase que sea cortésmente para "dejar de hablar", no devolverá la armonía. No solo eso, sino que también podría dañar permanentemente esas importantes conexiones familiares.
Temas de "No-Go '
La conversación es la moneda de la relación. ¿Cuándo hablan las familias de algo, de "¿Cuáles son tus cinco mejores películas favoritas?" Sí "¿Qué ha tenido que cargar ese lavavajillas?" - No solo intercambian información. Construyen confianza y crean una historia común que profundiza las relaciones en la unidad familiar.
Según el modelo de desarrollo de relaciones de Mark L. Comunicación Knapp, todas las relaciones tienen un ciclo de vida. Las personas reúnen y fortalecen su conexión a través de cinco fases, desde "iniciación" hasta "vinculante". Pero muchas de las relaciones se están desmoronando, pasando por cinco fases de falla.
El modelo de interrupción de Mark L. Knapp se refiere a 10 fases.
Ninguna conexión es tan lineal como presupone el modelo, pero puede ayudar a las zonas peligrosas potenciales precisas, momentos en que la conexión está en peligro de desmoronarse. Una fase, especialmente, ilustra por qué evitar estas conversaciones difíciles es tan peligrosa: "el medio ambiente".
Imagine terminar los temas de conservación con la cinta de la policía amarilla a su alrededor, temas que casi instantáneamente lanzaron un conflicto. No es probable que tener algunos de estos temas "sin" en una relación falle en el matrimonio o cause alienación familiar. Sin embargo, marcar demasiadas ideas como fuera de los límites facilita a las personas para evitar hablar por completo.
Es una de las fases de "apartamentos" en el modelo Knapp. Si los problemas no se resuelven, la relación puede continuar deslizándose por la pendiente de acuerdo con la última fase: la ruptura.
Necesitamos hablar
Desafortunadamente, esta alienación de seres queridos no es un problema teórico. En una encuesta de 11,000 estadounidenses, más de 1 de 4 personas informaron que ahora estaban alienados de una familia cercana.
Además, estas relaciones no siempre han sido reemplazadas por otras conexiones cercanas. Alrededor de la mitad de los estadounidenses dicen que solo tienen tres o menos amigos cercanos. En 2023. Año, entonces el cirujano general Vivek Murthi declaró soledad generalizada y aislamiento de "epidemias".
La conexión social es una necesidad humana básica. Las relaciones hacen más que apoyar; Desempeñan un papel clave en la forma en que las personas definen. Según la "teoría" teoría social de la penetración social ", hablar con familiares cercanos y seres queridos profundiza las relaciones mientras ayuda a las personas a aprender a articular sus valores más profundos.
Entonces, si "está de acuerdo en no estar de acuerdo" no es la respuesta, ¿qué es?
No existe un procedimiento único que resuelva todos los conflictos durante la cena familiar. Estas técnicas son necesarias tiempo, paciencia y compasión, todas las cosas que pueden ser escasas en el medio del conflicto. Sin embargo, hay dos técnicas que no solo recomiendan a otros, sino que uso en mis propios conflictos: "bucle para la comprensión" y "Refrema y giro".
Entrando en el bucle
El parque, que se desarrolló originalmente para la mediación legal, también ayuda a las personas en la conversación a entenderse entre sí. El sentimiento de malentendido tendencia a intensificar el conflicto, por lo que este es un gran lugar de partida.
Durante el "bucle", cada persona usa una escucha activa, lo que significa una atención cuidadosa a la atención de lo que su pareja dice sin juzgar ni interrupción. Luego, el oyente muestra su comprensión utilizando lo que se llama "parafraseo empático": devastando lo que escucharon de los oradores, pero también qué emociones son generales. Finalmente, preguntan al altavoz de confirmación original.
Podría sonar algo como esto:
Entonces, si entiendo lo que dice, cree que la gente no debe poner gripe en su oficina porque no es eficiente si le dicen que le diga lo que le dicen que le diga que se le dice que le diga lo que se le dice que le diga que se le dice que le diga eso. ¿Tengo eso bien?
Si el orador no dice que no, entonces el "bucle" del oyente les pide que expliquen qué están mal e intenta parafrasear nuevamente. Los participantes continúan respondiendo a la respuesta "¿La corrigí?" está estresado "sí". Esta práctica asegura que ambas personas estén seguras en la pregunta real en cuestión.
Foames tiene otros beneficios. En un estudio, enfatizó la parafrasea no solo a los participantes no solo preocupados, sino también que el orador ve al parafrasor en una luz más positiva. La sensación se escucha y se entiende por completo que puede ser muy útil para cambiar el calor a conversaciones difíciles.
El objetivo de "bucle" es asegurarse de comprender la perspectiva de otra persona, y el verdadero problema en cuestión. FG Trade / E + a través de Getty Images Famosa Common Ground
Sin embargo, esa comprensión puede no ser suficiente. Una vez que ambas partes se entienden entre sí, otra técnica, "replanteamiento", puede ayudar a alejar la conversación del conflicto y dirigirse a la resolución.
Al replantear, los oradores revelan y hablan sobre un punto de acuerdo. Enfatizando en lo que están de acuerdo, en lugar de ellos no están de acuerdo, están buscando un lugar inicial para resolver el problema juntos, en lugar de girar.
Por ejemplo:
Creo que ambos podemos estar de acuerdo y queremos que la familia esté segura. Sin embargo, no creo que estemos de acuerdo en el tipo de papel que tiene una pistola en la casa que desempeñará en esa seguridad. ¿Eso es correcto?
Encontrar el punto de acuerdo no siempre es posible. Sin embargo, este replanteamiento representa a ambos comunicadores como un valor común clave, un lugar de inicio para una discusión más constructiva. Reframing también lanza una conversación lejos de un lenguaje inflamatorio que podría volver a establecer automáticamente. ``
No hay bala mágica
Ninguna técnica nunca será perfecta, solución para cada tamaño, toda la conexión, o una solución rápida. La comunicación cuidadosa puede ser mentalmente agotadora y presionar un descanso siempre está bien:
Creo que no resolveremos los problemas financieros de nuestras naciones esta noche, sino gracias por discutirlo. Vamos a hacerlo. Pero por ahora, creo que hay un pastel. ¿Quieres algo?
También es importante aceptar que no todas las relaciones o deben preservarse. Sin embargo, siempre es bueno saber que la relación terminó por una razón clara, no por el malentendido que nunca se resolvió.
Sin embargo, esperamos que estas tácticas ayuden a comunicar la comunicación y las relaciones de una relación saludable, independientemente de qué tema esté establecido en la cena.
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